Blagounnette

Un jours dans un désert un moine reste blocké dans un sable mouvent .

les pompier arrive et ditent :
-ont vas vous sortire de la .

le moine répond :
-non , dieu va me sové .


10 minute plus tard le moine a des sable juste qu'a la taille .

les pompier reviennent et demande
-vous ete sur que vous ne voulé pas etre sauvé ?

le moine répond :
non dieu va me sauvé .


20 minute plus tard il a du sable jusqu'a la poitrine , le pompier son toujours la lui redemande :
-vous ete sur que vous ne voulez pas que l'on vous aides ?

le moine répond tojours :
- non , dieu va me sauvé .


15min après le moine a le sable jusque a la tète et les pompier lui redemande une dernière fois :
-vous ete vraiment sur que vous ne voulez pas que l'ont vous sauve ?


le moine répond encore 1 fois :
-non , dieu va me sauvé .



le moine meur et quand il arrive devant dieu il demande :
-pourquoi vous ne m'avez pas sauvez ? jai toujours cru en vous aidé les pauvre est fait se que vous me demander .

dieu lui répondit
- bas je vous est envoyer 4 fois les pompier et vous les avez refusé .

une petite gentille

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l' OM.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > > > >
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > > > - Du sable.
> > > > >
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > > >
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > > > >
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > > > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > > >
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > > > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > > > Le douanier demande à Juan :
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > > >
> > > Juan répond :
> > > > > - Du sable.
> > > > >
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > > > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > > > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
> > > > > Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > > > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > > > >
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > > > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > > >
> > > - Oui, c'est moi.
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > > >
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > > > >
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
> > > > >
> > > Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > > > >
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > > > >
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > > >
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > > > >
















> > > Des mobylettes...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est 2 naufragés qui arrive sur un ile, ils tombent sur une tribu et sont fait capturer.
Le chef leur dit:" Pour gagné votre liberté vous devais ramener 100 fruits et aprés je vous expliquerai la suite".
Les 2 mecs vont cherché les fruits. Le premier reviens avec des groseilles, des cassis, des cerices, des fraises, des framboise, des mures et quelques prunes.
Le chef lui dit:" Maintenant on va t'enfonce chaque fruit dans le cul et si j'entend un seul bruit sortir de ta bouche je te tranche la tête".
Alors il commence par lui enfoncé les petits fruit, il tiens le coup sa passe assez facilement, puis après il continue a lui enfoncé les cerices et etc, sa commence a faire mal mais il sert les dents, enfin il reste plus que 5 prunes, il a très mal, il est tous rouge, il dit toujours rien, 97, 98 et la il explose de rire et on lui coupe la tête.
Il arrive devant Dieu et Dieu lui demande:" Mais pourquoi t'a ris il te resté 2 fruits?"
Il lui répond:" Quand j'ai vu l'autre arrivé avec ses noix de coco, ses ananas et ses pastèques, j'ai pas pu y resisté!"

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une blonde et une brune sont au boulot ....
la brune a vraiment besoin de jours de repos mais n'a plus de jours de congé
Elle décide de se faire passer "pour folle", surmenée par le travail
grimpe sur sa chaise, sur son bureau, se pend au lustre

le patron rentre : mais que faites vous là ? vous êtes folle ma parole

je suis en ampoule, je brille

vous êtes surmenée; çà ne va pas du tout !!! rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos

la brune descend donc de son lustre, prend son sac, sourit à sa collègue et fonce vers la sortie

la blonde se lève et la suit

mais que faites vous ? où allez vous ainsi lui demande son patron

de lui répondre : désolée monsieur mais je ne sais pas travailler dans le noir

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

bon bas jen est pas d'autre pour le moment .